'Nə edirsən?' Ümumi bir Dondurucu. Niyə soruşmağı dayandırmalıyıq

MəZmun

• 5 ildir əliləm. 2014-cü ildə, bazar günü istirahət liqa oyununda öz komanda yoldaşım tərəfindən top topu ilə başın arxasına dəydim.
• Xroniki ağrımın başlanğıcında bu suala vicdanla cavab vermək probleminin olacağı heç vaxt mənə baş vermədi.
• Heç vaxt açıq yalan danışmadım, amma zaman keçdikcə cavablarımı daha nikbinliklə bəzəməyə başladım, daha xoş nəticələr gözlədim.
• Bunu tez-tez törədənlər olsalar da, bunu edənlər sadəcə qərib deyildilər. Dostları və ailəsi də oxşar suallarla məni bibər edərdilər.
• Əlil olduğum müddətcə başa düşdüm ki, hətta “yaxşı niyyətli” cavablar da əlil kimi mənim reallıqla bağlı narahatlığımın proyeksiyası ola bilər.
• Mən dostlarımın karyera sürətini qurmağa başladığı bir yaşdayam, özümü alternativ bir kainatda və ya fərqli bir qrafikdə olduğumu hiss edirəm, sanki kütləvi fasilə vurmuşam.
• Təəssüf ki, olduğum kimi “məhsuldar deyil”, son 5 ildə çox peşəkar bir iş görmüşəm ki, hər hansı bir peşəkar təqdirdən çox fəxr edirəm.
• Məni layiq hiss edən hər şey məndən götürüldükdə, artıq 'kifayət qədər yaxşı' hiss etmək üçün xarici qiymətləndirmədən asılı ola bilməyəcəyimi başa düşdüm.
• Bu gün olduğum insanda böyüyə bilmək - həyatdan nəyi istədiyini bilən və özünü göstərməkdən qorxmayan - mənim qazandığım ən böyük uğurdur.
• İnsanlardan soruşduğumuz ilk sual 'Nə edirsiniz?' Deyə düşündüyümüz və ya etməməyimizi düşündüyümüz yeganə şeydir.
• İnsanlar məndən yaşayış üçün nə etdiyimi və ya yenidən işlədiyimi soruşduqda özümü yaxşı hiss etmək üçün mübarizə aparıram və bunları vermək üçün qənaətbəxş cavabım yoxdur.

"Bəs sən nə edirsən?"

Bədənim gərginləşdi. Bir neçə ay əvvəl bir dostumun ad günü ziyafətində idim və bu sualın gəldiyini bilirdim. Bir ziyafətdə olduğum zaman həmişə tez gəlir.

İnsanları yaxşı tanımadıqları zaman keçirdikləri kiçik danışma sualları - kapitalist mədəniyyətimizin, sosial vəziyyətin möhkəmləndirilməsinin və məhsuldarlığın gözə çarpan şəkildə əks olunmasıdır.

Əlil olmamışdan əvvəl iki dəfə düşünməyəcəyim bir sual - ağ, yuxarı orta təbəqənin bir cəhdi və əvvəllər imtiyazlı bir imtiyazım idi - amma indi kimsə istəyəndə qorxduğum bir şeydir.

Bir zamanlar sadə bir cümləlik cavab olan şey indi narahatlıq, etibarsızlıq və stres mənbəyinə çevrildi.

5 ildir əliləm. 2014-cü ildə, bazar günü istirahət liqa oyununda öz komanda yoldaşım tərəfindən top topu ilə başın arxasına dəydim.

Bir neçə həftə bərpa olacağımı düşündüyüm şey, ən pis, ən pis ssenaridən başqa bir şeyə çevrildi.

Postussiya sindromu (PCS) simptomlarını yüngülləşdirmək üçün təxminən bir il yarım çəkdi - ilk 6 ayı çətinliklə oxuya və ya seyr edə bildim və kənarda vaxtımı çox məhdudlaşdırmalı oldum.

Beyin zədəmin ortasında xroniki boyun və çiyin ağrısını inkişaf etdirdim.

Keçən il mənə xroniki səs həssaslığı üçün tibbi termin olan hiperakusis diaqnozu qoyuldu. Səslər mənə qarşı daha yüksək hiss olunur və ətrafdakı səs-küy, qulaqlarımda ağrılı qulaq ağrısı və yanma hissləri aşılaya bilər, əgər hədlərimi aşmamaq üçün ehtiyatlı olmasam, saatlarla, günlərlə və ya hətta həftələrlə yanacaq.

Xroniki ağrıların bu növünü idarə etmək həm fiziki, həm də maddi baxımdan məhdudiyyətlərim daxilində işləyən bir iş tapmaq çətindir deməkdir. Əslində, bu keçən ilə qədər heç bir güclə yenidən işləyə bilməyəcəyimi düşünmədim.

Son bir neçə ay ərzində daha ciddi iş axtarmağa başladım. İş almaq həvəsim maddi cəhətdən özümü təmin edə bilmək istəyindən qaynaqlanırsa, nə etdiyimi soruşduqda insanların ətrafımda yöndəmsiz hərəkət etmələrini dayandırmaları lazım deyilsə, yalan danışardım. və mən səmərəli şəkildə "heç bir şey" deyirəm.

Xroniki ağrımın başlanğıcında bu suala vicdanla cavab vermək probleminin olacağı heç vaxt mənə baş vermədi.

İnsanlar məndən yaşayış üçün nə etdiyimi soruşduqda, sadəcə bəzi sağlamlıq problemləri ilə məşğul olduğumu və hazırda işləyə bilmədiyimi bildirərdim. Mənə görə, bu sadəcə bir həyat həqiqəti, vəziyyətim barədə obyektiv həqiqət idi.

Ancaq hər bir insan - və mən sözün əsl mənasında hər insan - bu sualı mənə verənlər cavab verəndə dərhal narahat olacaqlar.

Onların gözlərində sinir çırpıntısını, çəkilərindəki ən kiçik bir dəyişikliyi, "eşitdiyimə görə üzr istəyirəm" atalar sözləri, heç bir təqib etmədən, diz bağlama reaksiyasını, bu söhbətdən istədiklərini bildirən enerjinin dəyişməsini görərdim. mümkün qədər tez, təsadüfən emosional çuxurlara getdiklərini başa düşdülər.

Bilirəm ki, bəzi insanlar sadəcə eşitmələrini gözləmədikləri cavaba necə cavab verəcəyini bilmədilər və "yanlış" bir şey söyləməkdən qorxdular, amma narahat cavabları məni həyatımda vicdanlı olduğum üçün utandırdı.

Bu, sadə və ləzzətli cavabları zahirən standart saya biləcək digər həmyaşıdlarımdan təcrid olunmuş hiss etdim. Tərəflərə getməyə qorxurdum, çünki nə etdiyimi soruşduqları anın gələcəyini bilirdim və reaksiyaları məni ayıb bir spiralə salırdı.

Heç vaxt açıq yalan danışmadım, amma zaman keçdikcə cavablarımı daha nikbinliklə bəzəməyə başladım, daha xoş nəticələr gözlədim.

İnsanlara deyərdim: "Son bir neçə il ərzində bəzi sağlamlıq problemləri ilə məşğul olmuşam, amma indi daha yaxşı bir yerdəyəm" - əslində daha yaxşı bir yerdə olduğuma əmin deyiləmsə və ya hətta "daha yaxşı bir yerdə" olmaq xroniki ağrının çoxsaylı növləri ilə ölçmək çətin bir şeydir.

Və ya, "Bəzi sağlamlıq problemləri ilə məşğul oluram, amma iş axtarmağa başlayıram" - "iş axtarmaq" onlayn iş yerlərində təsadüfi araşdırma deməkdir və fiziki cəhətdən heç nə uyğun olmadığı üçün tez əsəbləşir və təslim olur. məhdudiyyətlər.

Bununla belə, bu günəşli seçimlərə baxmayaraq, insanların reaksiyaları əvvəlki kimi qaldı. Vəziyyətim bir gəncin olduğu ümumi skriptdən kənarda qaldığına görə nə qədər müsbət fırlatmağımın əhəmiyyəti yox idi ehtimal olunur həyatda olmaq və adi səthi tərəf söhbəti üçün bir az da gerçək idi.

Onların zahirən yüngül sualı ilə mənim qeyri-ənənəvi, ağır reallıq arasındakı ziddiyyət onları qəbul etmək üçün çox idi. Mən almaq üçün çox idi.

Bunu tez-tez törədənlər olsalar da, bunu edənlər sadəcə qərib deyildilər. Dostları və ailəsi də oxşar suallarla məni bibər edərdilər.

Fərq ondadır ki, artıq səhhətimdəki problemlər üçün özəl idilər. Fərqli sosial toplantılara çıxanda yaxınlarım bəzən yenidən işləməyimi soruşaraq mənimlə görüşərdilər.

İşlə əlaqədar suallarımın yaxşı bir yerdən gəldiyini bilirdim. Mənim necə olduğumu bilmək istəyirdilər və iş vəziyyətim barədə soruşmaqla, bərpa olunmağıma qayğı göstərdiklərini göstərməyə çalışırdılar.

Bu sualları soruşanda məni çox narahat etmirdi, çünki tanışlıq və kontekst var idi, bəzən dərimin altına girəcək şəkildə cavab verirdilər.

İşləmədiyimi söylədikdə kənar adamlar təsirsizcə səssiz qalsalar da, dostları və ailəsi: "Heç olmasa fotoşəkiliniz var - belə böyük fotoşəkillər çəkirsiniz!" və ya "Bir fotoqraf kimi işləməyi düşündünmü?"

Sevdiklərimin mənim üçün "məhsuldar" kimi göstərə biləcəkləri ən yaxın bir şeyə - hobbi və ya potensial bir karyera kimi baxdığına görə, haradan gəldiyindən asılı olmayaraq inanılmaz dərəcədə etibarsız olduğunu hiss etmək.

Bilirəm ki, onlar köməkçi və həvəsləndirici olmağa çalışırdılar, amma dərhal mənim sevimli hobbimi başa düşmək və ya sevimli hobbimi necə pul qazanmağı təklif etməyim mənə kömək etmədi - bu yalnız əlil və işsiz olmaq barədə utancımı daha da artırdı.

Əlil olduğum müddətcə başa düşdüm ki, hətta “yaxşı niyyətli” cavablar da əlil kimi mənim reallıqla bağlı narahatlığımın proyeksiyası ola bilər.

Buna görə mənə yaxın bir insanın, hələ işləmədiyimi söylədikdən sonra fotoqraflığı çağırdıqlarını eşitdikdə, məni yalnız kim olduğum üçün qəbul edə bilmədikləri və ya mövcud vəziyyətim üçün sadəcə yer tuta bilməmələri hiss edir. .

Əlilliyə görə işləyə bilməm insanları narahat edərsə, bu narahatlıq sevgi yerindən və məni düzəltmək istəyindən gəlsə belə, uğursuzluq kimi hiss etmək çətindir.

Mən dostlarımın karyera sürətini qurmağa başladığı bir yaşdayam, özümü alternativ bir kainatda və ya fərqli bir qrafikdə olduğumu hiss edirəm, sanki kütləvi fasilə vurmuşam.

Hər şey dayanmadan, tənbəl olduğumu və dəyərsiz olduğumu söyləyən bütün gün ətrafımda məni izləyən bir alçaq səs çıxdı.

31 yaşımda işləmədiyim üçün utanc hissi keçirirəm. Valideynlərimi maddi cəhətdən yükləməkdən utanıram. Özümü dəstəkləyə bilməməyimdən utanıram; xroniki sağlamlıq problemlərimdən bəri bank hesabı aldığım kəskin burunluğa görə.

Utanıram ki, bəlkə şəfa vermək üçün kifayət qədər səy göstərmirəm, ya da işə qayıtmaq üçün özümü təkid etməməyimdən qorxuram. Vücudumun hər bir iş təsviri "sürətli öyüd-nəsihət" ifadəsini ehtiva etdiyi bir cəmiyyətdə ayaqlaşa bilməməsindən utanıram.

İnsanlar məndən “nə olduğumu” soruşduqda, soruşmaqdan qorxduğum məhsuldarlıqdan qaynaqlanan başqa bir məsum görünən bir sual verəndə maraqlı deyəcəyim bir şeydən utanıram. (Yaxşı olar ki, soruşulsun) Necə Mən daha çox açıq və hisslərə yönəlmiş olanı edirəm nə Mən daha geniş və fəaliyyətə yönəlmiş işlər görürəm.)

Vücudunuzu əvvəlcədən bilmək mümkün olmadıqda və ilkin sağlamlığınız təhlükəli olduqda, həyatınız tez-tez bir monoton istirahət və həkim təyinatları kimi hiss olunur, ətrafınızdakılar isə yeni şeylər - yeni səyahətlər, yeni iş yerləri, yeni əlaqələr mərhələləri yaşamağa davam edirlər.

Onların həyatları hərəkətdədir, mənim də çox vaxt eyni dişli vəziyyətdə olduğumu hiss edirəm.

Təəssüf ki, olduğum kimi “məhsuldar deyil”, son 5 ildə çox peşəkar bir iş görmüşəm ki, hər hansı bir peşəkar təqdirdən çox fəxr edirəm.

PCS-lə mübarizə aparanda mənim öz düşüncəmlə tək qalmaqdan başqa çarəm qalmadı, çünki vaxtımın çox hissəsi qaranlıq işıqlı bir otaqda istirahətə sərf edilmişdi.

Məni işimə ehtiyacım olduğunu bildiyim şeylərlə üz-üzə qoymağa məcbur etdim - məşğul həyat tərzim buna imkan verdiyinə və qarşı-qarşıya gəlmək çox qorxunc və ağrılı olduğuna görə əvvəllər arxa yanacağa itələmişəm.

Səhhətimdən əvvəl cinsi yönümlə çox mübarizə apardım və uyuşma, inkar və özünə qarşı nifrət spiralına qapıldım. Xroniki ağrının mənə məcbur etdiyi monotonluq məni başa düşdü ki, əgər özümü sevməyi və qəbul etməyi öyrənməsəm, düşüncələrim ən yaxşısını ala bilər və potensial sağalmağımı görmək üçün sağ qala bilmərəm.

Xroniki ağrım olduğuna görə terapiyaya qayıtdım, cinsəlliklə bağlı qorxularımla üzləşdim və tədricən özümü qəbul etməyi öyrənməyə başladım.

Məni layiq hiss edən hər şey məndən götürüldükdə, artıq 'kifayət qədər yaxşı' hiss etmək üçün xarici qiymətləndirmədən asılı ola bilməyəcəyimi başa düşdüm.

Mən özümə xas olan dəyərimi görməyi öyrəndim. Ən əsası, işimə, atletikliyimə və idrak qabiliyyətimə güvəndiyimi başa düşdüm - digər şeylər arasında - məhz içimdəki insanla barışmadığım üçün.

Özümü yerdən necə qurmağı öyrəndim. Mən sadəcə kim olduğum üçün özümü sevməyin nə demək olduğunu öyrəndim. Dəyərimin həm özüm, həm də başqaları ilə qurduğum münasibətlərdə olduğunu öyrəndim.

Mənim layiqliyim hansı işimdən asılı deyil. Bir şəxs olduğumu əsas götürürəm. Mən olduğum üçün sadəcə layiqəm.

Öz böyüməm ilk əvvəl oyun dizayneri və müəllif Jane McGonigal-dan öyrəndiyim bir konsepsiyanı xatırladır. O, öz mübarizəsi və PCS-lə bərpası haqqında TED danışığı və davamlılığı qurmağın nə demək olduğunu izah etdi.

Çıxışda o, alimlərin "post-travmatik böyümə" adlandırdığı bir anlayışı müzakirə edir, bu zaman çətin dövrlərdən keçmiş və təcrübədən böyüyən insanların aşağıdakı xüsusiyyətləri ilə ortaya çıxır: "Mənim prioritetlərim dəyişdi - qorxmaqdan qorxmuram məni xoşbəxt edən şeyləri et; Dostlarım və ailəmlə yaxınlığımı hiss edirəm; Özümü daha yaxşı başa düşürəm. İndi həqiqətən kim olduğumu bilirəm; Həyatımda yeni bir məna və məqsəd duyğusu var; Məqsədlərimə və xəyallarıma diqqət etməyi bacarıram. "

Bu xüsusiyyətlər, o, "ölümün ilk beş peşmançılığının birbaşa əksidir" olduğunu və xroniki ağrı ilə öz mübarizələrimin içərisində çiçəkləndiyini gördüyüm xüsusiyyətlərdir.

Bu gün olduğum insanda böyüyə bilmək - həyatdan nəyi istədiyini bilən və özünü göstərməkdən qorxmayan - mənim qazandığım ən böyük uğurdur.

Xroniki ağrımla birlikdə gələn stress, qorxu, qeyri-müəyyənlik və kədərə baxmayaraq, indi daha xoşbəxtəm. Özümü daha yaxşı sevirəm. Başqaları ilə daha dərin əlaqələrim var.

Həyatımda əslində nəyin vacib olduğunu və aparmaq istədiyim həyat növü barədə aydınlığım var. Mən daha mehriban, daha səbirli, daha mərhəmətli insanam. Həyatdakı xırda şeyləri artıq bəyənilmirəm. Kiçik sevinclərdən zövq alıram - həqiqətən ləzzətli bir keks, bir dostla dərin bir qarın gülüşü və ya gözəl bir yaz günəşi - hədiyyələr kimi.

Tərəfdar olduğum insanla olduqca qürur duyuram, hətta əyləncə gecələrində belə göstərə biləcəyim "heç nə" olmasa da. Nifrət edirəm ki, bu kiçik qarşılıqlılıqlar məni bir saniyə ərzində qeyri-adi bir şey olmadığımdan şübhə altına alır.

Jenny Odell'in "Heç nə etməyim" kitabında Çin filosofu Zhuang Zhou'nun tez-tez "Yararsız ağac" olaraq tərcümə olunan bir hekayəsini müzakirə edir.

Hekayə bir dülgərin yanından keçən bir ağacdan bəhs edir, "onu köhnə hala gətirmiş" dəyərsiz bir ağac "elan edir, çünki budaqlı budaqları ağac üçün yaxşı olmazdı."

Odell əlavə edir ki, "az sonra ağac [dülgərə] xəyalda görünür", dülgərin faydalı fikirlərini şübhə altına alır. Odell həmçinin qeyd edir ki, "[hekayənin] bir çox versiyasında qeyd olunur ki, cırılmış palıd ağacı o qədər böyük və geniş idi ki," bir neçə min öküz "və ya" minlərlə at "a kölgə salmalıdır."

Taxta vermədiyi üçün yararsız hesab olunan bir ağac, dülgərin dar çərçivəsindən kənarda başqa yollarla faydalıdır. Daha sonra kitabda, Odell, "Məhsuldarlıq haqqında çox düşüncəmiz yeni bir şey istehsal etmə ideyasına söykənir, halbuki baxım və baxımın eyni şəkildə məhsuldar olduğunu görməyə meylli deyilik."

Odell, Zhou'un hekayəsini və öz müşahidələrini cəmiyyətimizdə faydalı, layiqli və məhsuldar hesab etdiyimiz şeyləri yenidən araşdırmağımıza kömək etmək üçün təklif edir; bir şey varsa, Odell iddia edir ki, "heç nə" kimi təsnif olunan işləri görməyə daha çox vaxt sərf etməliyik.

İnsanlardan soruşduğumuz ilk sual 'Nə edirsiniz?' Deyə düşündüyümüz və ya etməməyimizi düşündüyümüz yeganə şeydir.

Cavabım təsirli bir şəkildə "heç bir şeyə" çevrilir, çünki kapitalist sistemi altında heç bir iş görmürəm. Öz üzərimdə gördüyüm fərdi iş, bədənim üçün gördüyüm şəfalı işlər, başqalarına etdiyim qulluq işləri - ən qürur duyduğum işlər səmərəli və mənasızdır.

Mən dominant mədəniyyətin dəyərli fəaliyyət kimi tanıdığı şeylərdən daha çox iş görürəm və söhbətə və cəmiyyətə töhfə vermək üçün vacib bir şeyim olmadığını hiss etməkdən bezmişəm.

İnsanlardan artıq nə etdiklərini soruşmuram, əgər onlar könüllü olaraq açıqlanmış bir şey olmasa. Bu sualın nə qədər zərərli olduğunu indi bilirəm və təsadüfən başqasını hər hansı bir şəkildə, hər hansı bir səbəbdən kiçik hiss etməkdən çəkinmək istəmirəm.

Bundan əlavə, insanlar haqqında bilmək istədiklərim daha çoxdur, məsələn, onları ruhlandıran nə, hansı çətinliklərlə üzləşdikləri, onlara sevinc bəxş etdiyi, həyatda nə öyrəndikləri kimi. O şeylər mənim üçün başqasının edə biləcəyi hər hansı bir peşədən daha çox cəlbedicidir.

İnsanların işlərinin əhəmiyyəti yoxdur və ya maraqlı şeylər bu söhbətlərdən çıxa bilməz demək deyil. Artıq kimsə haqqında dərhal bilmək istədiyim şeylər siyahısının başında deyil və indi soruşmaqda daha diqqətli olduğum bir sualdır.

İnsanlar məndən yaşayış üçün nə etdiyimi və ya yenidən işlədiyimi soruşduqda özümü yaxşı hiss etmək üçün mübarizə aparıram və bunları vermək üçün qənaətbəxş cavabım yoxdur.

Ancaq hər gün mən dəyərimi vərdiş etdiyim və kapitala verdiyim töhfələrdən daha çox olduğunu araşdırmaqda daha çox çalışıram və şübhə yaranmağa başlayanda özümü bu həqiqətə əsaslandırmağa çalışıram.

Məni izləyən ağrılara baxmayaraq hər gün özünü göstərdiyim üçün layiqəm. Səhhətimdəki problemlərdən qurduğum möhkəmliyə görə layiqəm. Mən sağlamlığım uğrunda mübarizədən əvvəl olduğumdan daha yaxşı insan olduğuma görə layiqəm.

Peşəkar gələcəyim ola biləcəyi hər şeydən kənarda, bir insan kimi dəyərli olmağım üçün öz skriptimi qurduğum üçün layiqəm.

Mən artıq kifayət qədər olduğum üçün sadəcə layiqəm və hər zaman olmalı olduğumu xatırlatmağa çalışıram.

Jennifer Lerner, 31 yaşlı UC Berkeley məzunu və cinsiyyət, cinsiyyət və əlillik mövzusunda yazmağı sevən bir yazıçıdır. Onun digər maraqlarına fotoqrafiya, çörək bişirmək və təbiətdə rahat gəzinti daxildir. Onu Twitter @ JenniferLerner1 və Instagram @jennlerner-də izləyə bilərsiniz.