İnsanları sevindirməyi necə dayandırmaq olar (və hələ də gözəl olmaq)

MəZmun

• İşarələri tanımaq
• Özünüz haqqında aşağı fikirdəsiniz
• Sənin xoşuna gəlməsi üçün başqalarına ehtiyacın var
• "Yox" demək sizin üçün çətindi
• Günahkar olmadığınız zaman üzr istəyirsiniz və ya günahı qəbul edirsiniz
• Həqiqətən qəbul etmədiyiniz zaman belə, dərhal razılaşırsınız
• Doğruluqla mübarizə aparırsınız
• Sən verirsən
• Boş vaxtınız yoxdur
• Mübahisələr və münaqişə sizi əsəbləşdirdi
• Bu sizə necə təsir edir
• Məyus və küskün hiss edirsiniz
• İnsanlar sizdən yararlanır
• Münasibətləriniz sizi qane etmir
• Stres və tükənmə
• Tərəfdaşlar və dostlar sizdən incidirlər
• Haradan gəlir?
• Keçmiş travma
• Özünə hörmət məsələləri
• Rədd qorxusu
• Bunu necə dəf etmək olar
• Bunu nəzərdə tutanda xeyirxahlıq göstərin
• Özünüzü birinci yerə qoymağa çalışın
• Sərhəd qoymağı öyrənin
• Sizdən kömək istənənə qədər gözləyin
• Terapevtlə danışın
• Alt xətt

İnsanlara xoş gələnlər o qədər də pis səslənə bilməz. Axı, insanlara qarşı xoş münasibət göstərməyin və onlara kömək etməyə və ya onları xoşbəxt etməyə çalışmaqda səhv nədir?

Ancaq insanların xoşuna gəlməsi ümumiyyətlə sadə xeyirxahlıqdan kənara çıxır. Oregon'un Bend şəhərində bir terapevt olan Erika Myers izah edir ki, "başqa bir insanın hissləri və ya reaksiyaları naminə sözləri və davranışları düzəltmək və ya dəyişdirmək" daxildir.

İstədiklərini və ehtiyac duyduqlarını əsas götürərək həyatınızdakı insanlar üçün bir şeylər etmək üçün yolunuzdan çıxa bilərsiniz. Onları bəyənmələri üçün vaxtınızdan və enerjinizdən imtina edirsiniz.

Myers, insanların xoşuna gələnlərin problemə necə səbəb ola biləcəyini söyləyir. "Başqalarının xoşuna gəlmək istəyi özgələrimizə və potensial olaraq münasibətlərimizə zərər verə bilər, çünki başqalarının istəklərinə öz ehtiyaclarımızdan daha çox əhəmiyyət verməyə imkan verdiyimiz zaman" deyir Myers.

İşarələri tanımaq

Hələ bir xalqın xoşuna gəldiyini və ya başqalarına qarşı son dərəcə mehriban olduğunuzdan əmin deyilsiniz? Budur, insanların xoşuna gələn bəzi nağıl əlamətlərinə nəzər salaq.

Özünüz haqqında aşağı fikirdəsiniz

İnsanlar sevənlər tez-tez aşağı ləyaqətlə qarşılaşırlar və öz dəyərlərini başqalarının razılığından çəkirlər.

"Yalnız hər şeyi başqasına verdiyim təqdirdə sevgiyə layiq oluram" deyən Myers, insanların xoşuna gələn ümumi bir inancdır.

İnsanlar yalnız faydalı olduğunuz zaman sizinlə maraqlandığına və özünüzə yaxşı hiss etmək üçün tərif və təqdirlərə ehtiyac duyduğuna inana bilərsiniz.

Sənin xoşuna gəlməsi üçün başqalarına ehtiyacın var

İnsanlar zövq verənlər çox vaxt rədd cavabı alaraq çox vaxt sərf edirlər. Bu narahatlıqlar tez-tez insanların sizi rədd etməmələri üçün sizi xoşbəxt etmələri üçün hazırlanmış xüsusi hərəkətlərə səbəb olur.

Sizə ehtiyac duyan insanlardan sevgi almaq üçün daha çox şans olduğunuza inanıb ehtiyacınız olmaq üçün güclü bir istək ola bilər.

"Yox" demək sizin üçün çətindi

Kiməsə “yox” deməyin və ya kömək istəməsini rədd etməyinizin sizinlə maraqlanmadığınızı düşünməsinə səbəb olacağından narahat ola bilərsiniz. İstədiklərini etmək barədə razılığa gəlmək, daha çox kömək etmək üçün vaxtınız və ya meyliniz olmasa da, daha etibarlı bir seçim kimi görünə bilər.

Bir çox insan, kiminsə hərəkət etməsinə kömək etmək kimi istəmədikdə bir şey etməyə razıdır. Ancaq bunun bir nümunəsi problemlərə səbəb ola bilər, çünki insanlara ehtiyaclarının sizin ehtiyaclarınızdan əvvəl gəldiyini izah edir.

Bəzi insanlar onlardan sui-istifadə edə bilər, sərhədlərinizə məhəl qoymurlar, çünki onsuz da istədiklərini edəcəyinizi bilirlər.

Günahkar olmadığınız zaman üzr istəyirsiniz və ya günahı qəbul edirsiniz

Həmişə "bağışlayın!" bir şey səhv olduqda?

İnsanları sevindirmək, baş verənlərin sizinlə heç bir əlaqəsi olmasa belə, günahı öz üzərinizə götürməyə hazır olmağı əhatə edir.

Rəhbərinizin naharda pizza almanızı xahiş etdiyini söyləyin, ancaq restoran sifarişini qarışdırdı. Sifariş verdiyiniz iki glutensiz pizzanı almadınız, buna görə iş yoldaşlarınızdan üçü nahar edə bilmədilər.

Qəbzdə açıq şəkildə "qlütensiz" deyilir, buna görə restoranda səhv olduğu aydın olur. Yenə də, iş yoldaşlarınızın sizə nifrət edəcəyinə inandığınıza inandığınızda özünüzü dəhşətli hiss etdiyiniz üçün təkrar-təkrar üzr istəyirsiniz və bir daha nahar sifariş etməyinizə heç vaxt inanmırsınız.

Həqiqətən qəbul etmədiyiniz zaman belə, dərhal razılaşırsınız

Razılaşmaq tez-tez təsdiq qazanmaq üçün etibarlı bir yol kimi görünür.

İş yoldaşlarınızın bir komanda iclasında qarşıdakı layihə üçün fikirlərini təqdim etdiklərini söyləyin. "Nə böyük bir fikir!" başqa bir "fantastik plan!" deyərkən bir iş yoldaşınıza deyə bilərsiniz. Ancaq fikirləri tamamilə fərqli ola bilər - və siz də bununla razılaşmaya bilərsiniz.

Yalnız hər kəsi xoşbəxt etmək üçün razı olmadığınız bir şeylə davam etsəniz, özünüzü (və başqalarını) gələcək xəyal qırıqlığı üçün hazırlayırsınız. Planların hər ikisində açıq çatışmazlıqlar varsa, danışmamaqla hamıya pislik edirsən.

Doğruluqla mübarizə aparırsınız

İnsanlar zövq verənlər, həqiqətən hiss etdiklərini tanımaqda daha çox çətinlik çəkirlər.

Öz ehtiyaclarınızı yan tərəfə yönəltməyə davam etmək, onları qəbul etməyi çətinləşdirir. Nəhayət, istədiklərinizdən və özünüzə necə sadiq olacağınızdan əmin ola bilməyəcəksiniz.

Siz də hisslərinizi səsləndirə bilməyəcəksiniz var hətta özünüz üçün danışmaq istədiyiniz zaman da xəbərdar olun.

Məsələn, tərəfdaşınıza sizi pis hiss etdirdiklərini söyləməkdən çəkinə bilərsən, “Onlar bunu demək istəmirdilər, buna görə bir şey desəm, yalnız onların hisslərinə zərər verərəm” kimi bir şey düşünürsən. Ancaq bu vəziyyətin əsas həqiqətini inkar edir: Onlar incitmək sənin hisslər.

Sən verirsən

Başqalarına verməyi xoşlayırsınız? Daha da əhəmiyyətlisi bəyənilmək məqsədi ilə verirsiniz?

Myers izah edir ki, insanlar zövq verməyi xoşlayırlar. "Qurban vermək, mənlik hissini bəsləyə bilər, ancaq eyni zamanda şəhidlik hissinə səbəb ola bilər." İnsanlar istədiyiniz sevgi və məhəbbətlə qarşılıq verəcəklərini ümid edərək verə və verə bilərsiniz.

Boş vaxtınız yoxdur

Sadəcə məşğul olmaq bir xalqın xoşuna gəlməyiniz demək deyil. Ancaq boş vaxtınızı necə keçirdiyinizə bir nəzər yetirin.

İş, ev işləri və uşaq baxımı kimi vacib vəzifələrin öhdəsindən gəldikdən sonra sizə nə qalıb? Hobbi və istirahət üçün vaxtınız varmı?

Son dəfə yalnız özünüz üçün bir şey etdiyinizi dəqiqləşdirməyə çalışın. Belə anlarınız varmı? Bir çox (və ya hər hansı) nümunəni düşünə bilmirsinizsə, insanların xoşuna gələn bəzi meyllər ola bilər.

Mübahisələr və münaqişə sizi əsəbləşdirdi

İnsanları sevindirən insanlarda qəzəb qorxusu var. Bu olduqca məntiqlidir. Hirs "mən xoşbəxt deyiləm" deməkdir. Beləliklə, məqsədiniz insanları xoşbəxt etməkdirsə, qəzəb onların xoşuna gələ bilmədiyiniz deməkdir.

Bu qəzəbin qarşısını almaq üçün üzr istəməyə tələsə bilərsiniz və ya sizə qəzəblənmədikləri zaman belə onları xoşbəxt edəcəyini düşündüyünüz hər şeyi edə bilərsiniz.

Bununla yanaşı sizinlə heç bir əlaqəsi olmayan qarşıdurmadan qorxa bilərsiniz. Məsələn, dostlarınızdan ikisi mübahisə edirsə, vəziyyəti düzəltmək üçün məsləhət və ya tövsiyələr verməyə cəhd edə bilərsiniz ki, onlar yenidən dost olacaqlar - bəlkə də gizlətdikləri ümidlə sizə kömək etmək üçün sizə qarşı müsbət düşünəcəklər.

Bu sizə necə təsir edir

Myersə görə insanlar üçün xoşagələn təbiət mənfi deyil. "Başqaları ilə münasibətlərin bir hissəsi onların istəklərini, ehtiyaclarını və hisslərini nəzərə almağı əhatə edir." Bu meyllər tez-tez narahatlıq və sevgi yerindən gəlir.

Ancaq başqalarının rəğbətini qazanmağa çalışmaq ümumiyyətlə öz ehtiyaclarınıza və hisslərinizə laqeyd yanaşmanız deməkdir. Bir tərzdə, bir hərəkət qoyursunuz. İnsanların istədiklərini düşündüklərini edirsən ki, səni bəyənsinlər. Yalnız kömək etməkdən zövq ala bilərsən, çünki bu, insanları xoşbəxt etməyin bir hissəsidir.

Bu tam dürüst deyil və zaman keçdikcə insanların xoşuna gəlməsi sizə zərər verə bilər və münasibətləriniz. Budur necə.

Məyus və küskün hiss edirsiniz

Bütün vaxtınızı başqaları üçün bir şeylər etməyə sərf edirsinizsə, kömək etdiyiniz insanlar bilər qurbanlarınızı tanıyın və qiymətləndirin. Amma ola bilməzlər.

Vaxt keçdikcə, niyyətləri olmasa da, sizdən faydalana bilərlər. Onlar üçün fədakarlıq etdiyinizi də anlamaya bilərlər.

Hər iki halda da gizli niyyətlərlə xoş davranmaq, nəticədə məyusluğa və incikliyə səbəb ola bilər. Bu, tez-tez passiv-aqressiv bir davranış olaraq ortaya çıxır və bu, baş verənləri səmimi olaraq anlamayan insanları qarışdırır və ya əsəbiləşdirə bilər.

İnsanlar sizdən yararlanır

Bəzi insanlar xoşagələn meylləri tez bir zamanda tanıyacaq və faydalanacaqlar. Davranışı adlandıra bilməyəcəklər. Ancaq onlar nə istəsələr qəbul edəcəyinizi bilirlər, ona görə də soruşmağa davam edəcəklər. Bəli deyirsən, çünki onları xoşbəxt etmək istəyirsən.

Ancaq bunun ciddi nəticələri ola bilər. İnsanlar pul yardımı istəsələr maddi problemlərlə qarşılaşa bilərsiniz. Manipulyasiya və ya zehni və ya emosional istismar riski daha yüksək ola bilər.

Bir valideynsinizsə, bu davranışın başqa nəticələri də ola bilər. Məsələn, sevgisini itirmək istəmədiyiniz üçün övladınızın vəzifələrindən yayınmasına icazə verə bilərsiniz. Ancaq bu, onların dəyərli həyat bacarıqlarını öyrənmələrinə mane olur. İndi xoşbəxt ola bilərlər, amma gələcəkdə öyrənəcəkləri çətin dərslər alacaqlar.

Münasibətləriniz sizi qane etmir

Sağlam, möhkəm münasibətlər balanslıdır və ver-alma ilə əlaqəlidir. Sevdikləriniz üçün gözəl şeylər edirsiniz, onlar da sizin üçün eyni şeyi edirlər.

İnsanlar yalnız sizin üçün xoş şeylər etdiyiniz üçün xoşunuza gələndə çox xoş münasibətlər qurmayacaqsınız.

Sevgi bir mal deyil. Etdiyiniz tək şey özünüzü başqalarının istədiyini düşündüyünüz şəxs kimi təqdim etməkdirsə, münasibətlərdə özünüz kimi görünmürsünüz. Əslində olmadığınız münasibətləri qorumaq, daha az məmnun olmaq hiss etmək çətindir.

Stres və tükənmə

İnsanları sevindirən bir böyük təsir, artan stresdir. Bu, başqaları üçün öhdəsindən gələ biləcəyinizdən çox şey götürəndə asanlıqla baş verə bilər.

Özünüz üçün yalnız vaxtında itirmirsiniz. Həqiqətən görməli olduğunuz işlərə daha az vaxt ayırırsınız. Çılpaq ehtiyacların qayğısına qalmaq üçün daha çox saat işləmək və ya yuxusuz qalmaqla nəticədə narahatlıq və stresin fiziki nəticələri ilə qarşılaşa bilərsiniz.

Tərəfdaşlar və dostlar sizdən incidirlər

Partnyorunuz hər kəslə razılaşdığınızı görəcək və ya etmədiyiniz şeylərə görə niyə üzr istəməyinizi düşünə bilər. Bir əlaqəyə vaxt və enerji sərf etmək hesabına başqalarına kömək etmək vərdişinə düşmək asandır.

İnsanları bəyənənlər, başqaları üçün o qədər çox şey etdiyiniz zaman əks təsir göstərə bilər ki, özləri üçün bir şeylər etmək üçün agentliklərini götürün.

Sevdikləriniz, hisslərini əsirgəməmək üçün yalan danışanda və ya həqiqətin dəyişdirilmiş bir versiyasını söyləyəndə əsəbiləşə bilər.

Haradan gəlir?

"Biz insanlar - bir çox səbəbdən xahiş edirik" deyir Myers.

İnsanları sevindirən meyllərin tək bir səbəbi yoxdur. Bunun əvəzinə aşağıdakılar da daxil olmaqla bir sıra amillərdən inkişaf etməyə meyllidirlər.

Keçmiş travma

Myersə görə, insanların xoşuna gələn davranışlar bəzən travma ilə əlaqəli qorxuya cavab olaraq ortaya çıxır.

Uşaq və ya ortaq sui-istifadə kimi bir travma yaşadınızsa, bir vaxtlar müəyyən sərhədləri qoruyarkən özünüzü təhlükəsiz hiss etməmisiniz. Bəlkə də başqalarının istədiklərini etmək və əvvəlcə onların ehtiyaclarını ödəmək daha etibarlı olduğunu öyrəndiniz.

Xoşunuza gələrək özünüzü xoşagələn və buna görə də təhlükəsiz etdiniz.

İnsanları sevindirən bir travma cavabı olaraq daha çox oxuyun.

Özünə hörmət məsələləri

Baxıcılarla ilk əlaqələrinizdən şəxsiyyətinizə dair mesajları silmək çətin ola bilər.

Məsələn, dəyərinizin başqaları üçün etdiyiniz işlərdən qaynaqlandığını öyrənsəniz, mesajı geri qaytarmaq üçün çalışmadığınız təqdirdə bu, həyatınız boyunca təkrarən oynanacaq.

Rədd qorxusu

Erkən münasibətlər sizinlə başqa yollarla da qala bilər.

Valideyniniz və ya tərbiyəçiniz əsasən davranışlarınıza əsaslanaraq sizə təsdiq və sevgi təklif edirsə, ehtimal ki, onları xoşbəxt etmək ən yaxşısını olduqca tez başa düşdünüz.

Səhv bir şey etdiyiniz zaman tənqid və cəza şəklində rədd olmanın qarşısını almaq üçün həmişə istədiklərini etməyi, bəlkə də sizdən istəmədən əvvəl etməyi öyrəndiniz.

Bunu necə dəf etmək olar

İnsanların xoşuna gələn nümunəni pozmaq istəyirsinizsə, bu davranışların həyatınızda necə göründüyünü tanımaq yaxşı bir ilk addımdır. İnsanlara meylli olduğunuz yollar barədə məlumatlılığınızı artırmaq, xahiş edirəm dəyişiklik etməyə başlamağınıza kömək edə bilər.

Bunu nəzərdə tutanda xeyirxahlıq göstərin

Xeyirxahlıq etmək tamamilə yaxşıdır - hətta yaxşı bir şeydir.Lakin xeyirxahlıq təsdiq qazanmaq arzusundan qaynaqlanmır və ümumiyyətlə başqası üçün işlərini yaxşılaşdırmaq istəməsindən başqa bir səbəbi əhatə etmir.

Kömək təklif etməzdən əvvəl niyyətlərinizi və hərəkətin sizi necə hiss edəcəyini düşünün. Başqasına kömək etmək fürsəti sizə sevinc gətirirmi? Yoxsa akt qaytarılmasa küskün hiss edəcəksiniz?

Özünüzü birinci yerə qoymağa çalışın

Başqalarına kömək etmək üçün enerji və emosional qaynaqlara ehtiyacınız var. Özünüzə baxmasanız, başqası üçün bir şey edə bilməyəcəksiniz. Öz ehtiyaclarınızı birinci yerə qoymaq xudbin deyil, sağlamdır.

"Verən, qayğıkeş bir insan olmaq yaxşıdır" deyir Myers. "Bununla yanaşı, öz ehtiyaclarımıza hörmət və meyl göstərmək də vacibdir."

Unutmayın ki, ehtiyaclar iş görüşündə fikirlərinizi bildirmək, duyğu və hisslərinizlə rahatlaşmaq və münasibətinizdə ehtiyac duyduqlarınızı istəmək kimi şeyləri əhatə edə bilər.

Sərhəd qoymağı öyrənin

Myersə görə sağlam sərhədlər inkişaf etdirmək insanların xoşagələn davranışlarının aşılması üçün vacib bir addımdır.

Növbəti dəfə kimsə kömək istəsə və ya müdaxilə etmək istəsə, düşünün:

• Aksiyaya münasibətiniz necədir. Bunu etmək istədiyiniz bir şeydir, yoxsa qorxursunuz?
• Əvvəlcə öz ehtiyaclarınızı görməyə vaxtınız olub-olmaması. Məhdud sərbəst vaxtınızı qurban verməli və ya lazımlı bir işi atlamalı olacaqsınız?
• Necə kömək etmək sizi hiss etdirəcəkdir. Xoşbəxt və ya küskün hiss edəcəksənmi?

Sizdən kömək istənənə qədər gözləyin

Problem nə olursa olsun, həmişə həll yoluna hazırsınız. İşdə ev işləri üçün könüllü olursunuz və bir dostunuz hər hansı bir problemdən bəhs edərkən təklifləri atlayırsınız.

Növbəti dəfə özünüzdən kiminsə açıq şəkildə kömək istəməsini gözləməyə çağırın.

Partnyorunuz, müdirinin nə qədər dəhşətli olduğuna dair bir fikir söyləyirsə, məsələn, vəziyyətlə məşğul olmaq üçün ipuçlarını sadalamaq əvəzinə dinləyərək nə qədər qayğı göstərdiyinizi göstərin. Hər şeydən daha çox empati və təsdiq istəyə bilərlər.

Terapevtlə danışın

Uzun müddət davam edən naxışları, xüsusən uşaqlıqda və ya travma nəticəsində yaranan naxışları qırmaq həmişə asan deyil.

Terapevt insanları xoşbəxt etmək üçün ehtiyacınızın arxasında nə olduğunu öyrənməyə kömək edə bilər. Görünən bir səbəb olmadığı kimi görünsə də, insanlara meylli olduğunuz konkret yolları həll etməyə kömək etmək üçün mübarizə strategiyaları barədə təlimat verə bilər.

İşə başlamaq üçün beş əlverişli terapiya variantı.

Alt xətt

İnsanları sevindirən xoş bir şey kimi səslənə bilər, ancaq bu sizə və ya yaxınlarınıza heç bir xeyir vermir. Hər kəsi xoşbəxt etməyə çalışmaqdan bezdiyinizi hiss edirsinizsə, necə edə biləcəyiniz barədə bir terapevtlə danışmağı düşünün özün əvvəlcə xoşbəxtəm.

Crystal Raypole bundan əvvəl GoodTherapy üçün yazıçı və redaktor kimi çalışıb. Onun maraqlandığı sahələr arasında Asiya dilləri və ədəbiyyatı, Yapon dilinə tərcümə, aşpazlıq, təbiət elmləri, cinsi pozitivlik və ruhi sağlamlıq yer alır. Xüsusilə, ruhi sağlamlıq problemləri ətrafında damğanın azalmasına kömək etməyə borcludur.