Narahatlıq təkrarlanır: Pis vərdişlərin tükənməsi

MəZmun

• Yuxu gigiyenası
• İctimai hadisələrə həddən artıq çox
• Kafein və pivə ilə kompensasiya
• Zərərli yemək
• Qayıdış
• Yekun əks

Narahatlıq hissi keçirdiyim zaman heç bitməyəcəyini hiss edə bilər.

Ağlımdan keçən mənfi danışma heç vaxt bağlanmaz. Sinəmdəki ağrılar heç vaxt uzaqlaşmayacaq. Mən əbədi həddindən artıq narahatlıq içində qalacağam.

Və sonra, yavaş-yavaş addım-addım sakitləşməyə başlayır və yenilənmiş özünə duyğusu ilə şəfa və güvən yerində meydana çıxıram. Bu sakitlik hər zaman bir möcüzə kimi görünür.

Əslində, çox həyəcanlı olduğum üçün tez-tez təzədən atladığım tələlərin qapısına düşürəm. Narahatlığın ağırlığından azad olmaq hissi o qədər azad olur ki, pis vərdişlər yenidən yaxşı görünməyə başlayır.

Beləliklə, kart evi kimi kiçik sınaqları bir-birinin üstünə qoyaraq özümü əyləndirirəm. Və qəribəsi budur ki, sonda qaçılmaz qayıdan narahatlığın ağırlığı altında yıxılacağını bilirəm - amma bunu hər halda edirəm.

Budur necə olur.

Yuxu gigiyenası

Bir narahatlıq dalğası keçəndə və həyat üçün təzə bir susuzluq tələmini gəzirəmsə, çox vaxt ilk mikro bağışlama yuxu qaydalarımı qulaqardına vurur.

Mən illərlə yuxusuzluqla mübarizə apardım, buna görə yuxu rejimim incə, incə düzəldilmiş və ən kiçik sapma ilə parçalanmağa məruz qalmışdır.

Bu anda binge izlədiyim hər hansı bir televiziya şousunun əlavə hissəsini çəkməklə başlayır. Gözlərimə yatmazdan əvvəl ekranlardan fasilə vermək vacib olduğunu bilirəm, amma həyəcanlandığım vəziyyətdə noutbuk ekranının sərxoş parıltısı məni özünə çəkir və məni zombi kimi vəziyyətə salır.

Onu söndürmək, işıqları qaraltmaq və bitki mənşəli yuxu çay qarışığını yudumda oxumağa bir saat vaxt vermək əvəzinə saatlarla ekrana yapışmışam.

Yatmadan əvvəl 2 saatlıq bir taxt zombi halına gəlməyin yaxşı bir şey olacağını düşünürsən. Ancaq nəhayət beynimi əlimi laptopu bağlamaq üçün söylədiyimə inandırdığımda və dərhal örtüklərin altına hopub gözlərimi yumduğumda ağlım şoudakı personajlar haqqında düşüncələrlə yarışır.

Bunu yataqdan dərhal əvvəl bir neçə içki ilə birləşdirin və mən özümü atmaq və dönmək üçün bir gecəyə hazırlaşıram.

Bu narahatlıq bir neçə kalori yandıra bilər, amma fikrimi rahatlaşdırmaq niyyətində deyil. Narahatlıq yuvasına dönmək üçün kiçik bir addımdır.

İctimai hadisələrə həddən artıq çox

Mənə doldurmağa vaxt verməyin nə qədər vacib olduğunu çox yaxşı bilirəm. Dostlarım zarafat etdi ki, “batareyamı doldurun” ifadəsini işlətməmişəm.

Həddindən artıq introvert olaraq bu xüsusilə doğrudur. İnsanlarla ünsiyyət mənə enerji vermir, məni zaplayır.

Ancaq tez-tez artan bir narahatlıq dövründən və onu müşayiət edən sosial təcriddən sonra - instinktim cədvəlimi sosial hadisələrlə doldurmaqdır. İntrovert olsam da, enerjim olanda yenə də ünsiyyət qurmaq və dostları və ailəsi ilə vaxt keçirmək istəyirəm.

Çərşənbə axşamı bir dostla içki. Çərşənbə günü bir tarix. Cümə axşamı günü konsert. Cümə günü başqa bir tarix. (Niyə ikiyə getmirsən? Özümü yaxşı hiss edirəm!)

Çərşənbə günortadan sonra, tarixdən bir neçə saat əvvəl, ağlımda yuxu olmamasından və yüngül, sürünən narahatlıq hissindən bir az yorğunluq hiss olunur. Təbii ki, ağlımdan olmayan hissləri bloklayıram və əvvəlcədən tarixə, konsertə və həftənin qalan hissəsinə şarj etməyi qərara alıram.

Bəlkə də bütün bunları ailəmlə bir həftə sonu nahar etməyimlə əlaqələndirirəm, bu da yorğun ağlım məni qısqanan nahar goblin bəslənmədən qida şikayətindən və anamın xoş xasiyyətli suallarına cavab verdikdə fəlakətə çevirir. bir sözlü cavablarla - əsasən "Yox!"

Bu anda kiçik bir narahatlıq topunun gizli şəkildə qurulmasından böyüyən qorxu hissi keçirməyə başlayıram. Ancaq yaxşı vərdişlərə qayıtmaq əvəzinə ikiqat azalıram.

Kafein və pivə ilə kompensasiya

Mənim üçün ikiqat olmaq yorğun düşüncəmin artan dozada kafein və pivə ilə düzəldilməsini deməkdir.

Məni iş günü ilə təmin etmək üçün kafein. Pivə ağrımı boğmaq və onu bir neçə saat yatmaq üçün boşaltmaq (tam kisəsi və narahat bir düşüncəsi ilə oyanana qədər).

Bu kimyəvi yardımlar əslində bir neçə gün işləyir. Nə qədər yorğun olduğumu hiss etsəm, ehtiyatlı olmaq üçün içdiyim kofein və gecə yatmaq üçün beynimi yatırtmaq üçün daha çox pivə içirəm.

Daha çox qəhvə səhər və günortadan sonra çaylar doldurur, daha çox lagerlər və pilsnerlər və gecə solğun ales, daha çox və daha çox - "daha çox" zərbəsini itirməyincə. Nəhayət, narahat gecələr və dumanlı günlər məni eşiyinə doğru sürükləyir, bu da məni çətinə salır.

İnadkarlıqla pis vərdişlərdən yapışdığımda, bir gün yıxılıram və dövrü yenidən başladıram, bunun pis bir qərar olduğunu bilə-bilə eyni şəkildə inkar edirəm. Yuxusuz gecələr və şiddətli günortalar davam edir.

Haradasa bir həftə əvvəl hiss etdiyim kiçik bir narahatlıq topunun artan sürətlə daha əhəmiyyətli və daha təhlükəli bir şeyə çevrildiyini hiss edirəm.

Zərərli yemək

Bu pis vərdişlərin ortaqlığında, hələ də narahatlıqdan sonrakı bir sevinc hissini qucaqlayaraq bədənimi ləzzətlə doldururam. Zərərsiz yemək asandır və çox vaxt çox dadlıdır. Şəkərli karbonlar və yağlı qəlyanaltılar, baxdığım hər yerdə evdə sağlam, balanslı bir yemək bişirmək üçün nə üçün vaxt ayırırsınız?

Burger və nahar üçün kartof. Yemək üçün çips və pivə. Ertəsi gün qızardılmış toyuq sendviç. Və davam edir.

Kofein də iştahımı tamamilə azaldır - ağıllı bir şəkildə, bu anda görünür ki, özümü qidalandırmaq məsuliyyətini yanma addım atıram. Pivə də məni doldurur və bəzən yuxumdan kömək etməyə çalışaraq ikiqat vəzifə tutur.

Hal-hazırda tək yaşayıram, buna görə dövrü dayandırmadan bu anti-diyet həftələrlə yoxlanıla bilər. Və o vaxta qədər üstümə düşmək üçün narahatlıq gelgit dalğasını dayandırmaq ümumiyyətlə gecdir.

Qayıdış

Sağlam olmayan qidalanmağım, yuxumun olmaması, həddindən artıqlıq və kofeinlə qızardılmış, pivə içkili vəziyyətimin ağırlığı altında kart evim dağılır. Sıx bir narahatlıq izləyir.

Sinəmdə narahatlıq hissi keçirtmək üçün geri qayıtdım. Orta düşüncəni və ya ortalığı dondurmağa qayıtdım, nə düşündüyümü və ya etdiyimi bilmirəm. Hiper özünü tanıma və bitməyən səs-küyə qayıtdım.

Acınacaqlı, hələ hamıya tanış vəziyyətdədir. Bu baş verdikdə, bütün pis vərdişlərdən yayınmaq və yenidən təzə başlamaq demək olsa da, bundan çıxmaq üçün hər şey etməyə hazıram.

Tezliklə ağlımı və bədənimi dəstəkləmək üçün kiçik addımlar atıram: yatmazdan əvvəl daha az televizor, daha az kofein və pivə, az miqdarda qida, daha az həddindən artıqlıq və tükənmə.

Yavaş-yavaş özümü yaxşı hiss etməyə başlamışam, özünüdərkim tədricən özünə inamdan məhrum olur və yenidən yolumdayam.

Yekun əks

Mən bu dövrü dəfələrlə yaşamışam. Ancaq mən bundan da öyrəndim: Moderasiya mənim yeni mantramdır.

Yemək yeməyi ilə bir pivə üç kimi rahat ola bilər. İki yerinə bir Netflix epizodu, bir həftə içində yeni bir fəsildə yanmağımın qarşısını alır və yataqdan əvvəl açılmağım üçün daha çox vaxt verir. Həyat ümumiyyətlə əyləncəyə bənzəyir - daha çox olmasa - və bu özünü məğlub etmək dövrünə düşmək şansım azdır.

Onu da qeyd etməliyəm ki, narahatlığım həmişə pis vərdişlərlə əlaqəli deyil. Bəzən hər şeyi düzgün edirəm və heç bir yerdən bir narahatlıq mənə ağır gəlir. Həqiqətən bu yolu tapmaq üçün dərin qazmaq məcburiyyətində qaldığım dövrlərdir.

Təslim olmaq asandır. Və bəzən bir müddət edirəm.

Bu da bir dostumun məndən soruşması üçün ən əsəbi vaxtlardır, Səhv nədir? Nə olub? Nədən belə narahatsınız? Kaş biləydim. Ancaq narahatlığın aydın səbəbləri və ya sadə düzəldilməsi yoxdur.

Əgər mənim kimi xroniki narahatlıqla yaşayırsan, bilirsən ki, bu çox vaxt təsadüfi görünür və gedir. Ancaq pis vərdişlərə qapılmağı və mülayimliyə can atmaq üçün səy göstərməyi özünüzə kömək edə bilərsiniz - bu həmişə işləməsə də.

Steve Barry yazıçı, redaktor və Oreqon ştatının Portland şəhərində yerləşən musiqiçidir. Zehni sağlamlığı pozmaq və xroniki narahatlıq və depressiya ilə yaşamaq həqiqətləri barədə başqalarına məlumat verməkdən həvəslidir. Boş vaxtlarında istedadlı mahnı müəllifi və prodüseridir. Hal hazırda Healthline-da böyük bir nüsxə redaktoru vəzifəsində çalışır. Onu izləyin İnstagram.