Subay Valideyn olaraq Depresiya ilə Mübarizə Lüksünə sahib deyildim

MəZmun

• Depressiyanı qızım üçün keçirdim
• Bu gücdür
• Alt xətt

Alyssa Kiefer tərəfindən təsvir

Oxucularımız üçün faydalı hesab etdiyimiz məhsulları daxil edirik. Bu səhifədəki bağlantılar vasitəsilə satın alırsanız, kiçik bir komissiya qazana bilərik. Budur bizim işimiz.

Gecə, balaca qızım yataqda olduqdan sonra üstümə gəldi. Kompüterim bağlandıqdan, işim qoyulduqdan və işıqlar söndükdən sonra gəldi.

Boğucu kədər və tənhalıq dalğaları ən çox zərbə vuranda, üstümə dönə-dönə gəldi, məni altına çəkəcəyimi və göz yaşlarımda boğduğumu söylədi.

Əvvəllər depressiya ilə məşğul idim. Ancaq yetkin yaşımda bu, yaşadığım ən amansız mübarizə idi.

Əlbətdə, niyə depressiyaya düşdüyümü bilirdim. Həyat sərt, qarışıq və qorxunc olmuşdu. Bir dostum onun canını aldı, qalan hər şey oradan aşağıya doğru fırlandı.

Münasibətlərimin hamısı dağıldığı görünürdü. Ailəmlə birlikdə köhnə yaralar üzə çıxırdı. Məni heç vaxt tərk etməyəcəyinə inandığım biri itdi. Və hamısı artıq çəkməyə dözə bilmədiyim bu ağırlıq kimi üstümə yığılmışdı.

Qızım olmasaydı, dalğalar məni aşağı çəkməklə hədələyəndə məndən qabaq quruda durdum, dürüstcə bundan sağ çıxacağımdan əmin deyiləm.

Sağ qalmamaq bir seçim deyildi. Tək bir ana kimi dağılma lüksünə sahib deyildim. Qırmaq seçimim yox idi.

Depressiyanı qızım üçün keçirdim

Bilirəm, buna görə gecə ən çox depressiya məni vurdu.

Gün ərzində mənə tamamilə güvənən biri var idi. Kədərlərimin öhdəsindən gəldiyim üçün qanadlarda vəzifəsini alacağını gözləyən başqa bir valideyn yox idi. Pis bir gün keçirirəmsə etiket yazacaq başqa kimsə yox idi.

Sadəcə bu dünyada hər şeydən və ya hər kəsdən çox sevdiyim bu kiçik qız var idi, onu birlikdə saxlamağı mənə güvənirdi.

Buna görə əlimdən gələni etdim. Hər gün bir döyüş idi. Başqaları üçün məhdud enerjim var idi. Ancaq onun üçün əlimdəki hər bir unsiya gücü səthə itələdim.

Bu aylarda ən yaxşı ana olduğuma inanmıram. Əlbətdə layiq olduğu ana deyildim. Ancaq özümü gündən-günə yataqdan qaldırdım.

Yerə oturdum və onunla oynadım. Bizi ana qızı macəralarına çıxartdım. Özümü göstərmək üçün sisin içində təkrar-təkrar mübarizə apardım. Bütün bunları onun üçün etdim.

Bəzi cəhətdən düşünürəm ki, subay bir ana olmağım məni qaranlıqdan xilas etmiş ola bilər.

Kiçik işığı hər gün daha parlaq və daha parlaq idi, mənə hiss etdiyim zərərlə mübarizə aparmağın bu qədər vacib olduğunu xatırladırdı.

Hər gün bu bir dava idi. Heç bir şübhə olmasın: dava oldu.

Bunu etmək üçün saatlar taparkən özümü qeyri-mümkün hiss etsəm də, özümü yenidən nizamlı terapiyaya məcbur etmək məcburiyyətində qaldı. Koşu zolağına çıxmaq üçün gündəlik özümlə bir döyüş gedirdi, ağlımı təmizləyən əbədi bir şey - etmək istədiyim şeylər də çarşaflarımın altına gizlənmək idi. Dostlara müraciət etmək, nə qədər yıxıldığımı etiraf etmək və dumanımın içində səhvən yıxdığım dəstək sistemini yavaş-yavaş bərpa etmək kimi çətin bir vəzifə var idi.

Bu gücdür

Körpə pilləkənləri var idi və bu çətin idi. Bir ana olduğum üçün bu qədər cəhətdən daha çətindi.

Özünə qulluq üçün vaxt əvvəlkindən daha məhdud görünürdü. Fəqət başımda fısıldayan o səs də var idi ki, öz balam deyə çağırdığım bu kiçik qızın mənə güvəndiyini xatırladırdı.

Bu səs həmişə mehriban deyildi. Üzlərimin göz yaşlarına batdığı anlar var idi və yalnız bu səsi eşitmək üçün güzgüyə baxdım: “Bu güc deyil. Bu, qızınızın görməsini istədiyiniz qadın deyil. ”

Məntiqlə səsin səhv olduğunu bilirdim. Ən yaxşı anaların da bəzən dağıldığını və uşaqlarımızın bizim mübarizə etdiyimizi görmələrinin yaxşı olduğunu bilirdim.

Ancaq ürəyimdə daha yaxşı olmaq istəyirdim.

Qızım üçün daha yaxşı olmaq istəyirdim, çünki subay anaların qırılma lüksü yoxdur. Başımdakı bu səs hər dəfə bu göz yaşlarının tökülməsinə imkan verəndə rolumu nə qədər dərindən iflas etdiyimi xatırlatdı. Aydın olmaq üçün: terapiyada kifayət qədər vaxt sərf etdim, yalnız bu səs haqqında danışdım.

Alt xətt

Həyat çətindir. Bir il əvvəl məndən soruşsaydınız, hamısını başa düşdüyümü söyləyərdim. Həyatımın parçalarının bir bulmacanın parçaları kimi bir araya gəldiyini və hər şeyin təsəvvür etdiyim qədər cəlbedici olduğunu söyləyərdim.

Amma mən mükəmməl deyiləm. Mən heç vaxt olmayacam. Narahatlıq və depressiya yaşadım. İşlər çətinləşəndə ​​dağılıram.

Xoşbəxtlikdən özümü o tələlərdən çıxarmaq qabiliyyətim var. Bunu əvvəllər də etmişdim. Bilirəm ki, yenidən altımdan sürüklənsəm, yenə də edəcəyəm.

Özümü qızım üçün çəkəcəyəm - ikimiz üçün də. Bunu ailəmiz üçün edəcəyəm. Xülasə: Mən tək bir anayam və qırılma lüksüm yoxdur.

Leah Campbell, Alyaskanın Anchorage şəhərində yaşayan bir yazıçı və redaktordur. Qızının övladlığa götürülməsinə səbəb olan sərt bir sıra hadisələrdən sonra seçiminə görə tək bir anadır. Leah eyni zamanda “kitabın müəllifidirSubay sonsuz qadın”Və sonsuzluq, övladlığa götürmə və valideynlik mövzularında geniş yazmışdır. Leah ilə əlaqə qura bilərsiniz Facebook, onun veb saytvə Twitter.