Heç kimin səhv düşməyiniz barədə sizə nə dediyi

Olmağı seçdiyimiz dünya şəklini necə görürük - və məcburedici təcrübə mübadiləsi bir-birimizlə münasibətimizi daha yaxşı hala gətirə bilər. Bu güclü bir perspektivdir.

Əvvəlcə körpəmi itirəndə sevgi ilə əhatə olunmuşdum. Dostlar və ailə - yalnız bir neçə dəfə danışdığım bəzi insanlar mətnlər üzərində danışdılar, nahar etməyə dəvət etdilər və sosial media mesajları verdilər.

Həyat yoldaşım və mən ilk in vitro gübrələməyimizi keçdik və bir çox gündəlik enjeksiyonlardan, sərt bir tibbi təyinat təqvimindən və yumurtalarımı çıxarmaq üçün kiçik əməliyyatdan sonra bir balaca embrionumuz qaldı. O kiçik embrion mənə ilk müsbət hamiləlik testimi verdi.

Səyahətimizin çox açıq bir blogunu saxladım, buna görə də dünyanın hər yerindən gələn insanlar var idi və bizim üçün izləyirdi. Doğuş poliklinikamdan həqiqətən hamilə olduğum barədə rəsmi bir söz alanda, blogumu və Facebook-u götürdüm, sevinc xəbərlərimi bölüşdüm.

Və bir neçə gün sonra həkimin ikinci dövrə qan işimin geri qayıtdığını və səhv düşdüyümü göstərdiyini izah edəndə qulaq asdım.

Telefonu qulağımdan bərk yapışdırdığımı xatırlayıram, nəfəsim böyük bir eşikdə çıxdı. Necə ola bilər ki, dünya bu qədər sürətlə alt-üst oldu?

Hamilə idim. Bulantı hiss edirdim və artıq neytral mavi rəngli bir paltar almışdım. Evdəki hamiləlik testlərim bu telefon danışığından sonra ikinci bir çəhrayı xətt göstərməyə davam etdi. Və sonra sakitcə - demək olar ki, heç olmamış kimi - körpəm getdi.

Mən ancaq tanıdığım qadınlar, bəziləri isə bilməmişəm, öz itki hekayələrini bölüşmək üçün mənə elektron poçt göndərdilər. Etdiyimi soruşan mesajlar aldım, mənə bir şey lazım olub olmadığını bildirməyimi söylədi.

Körpəmə bir ad verdim və onu xatırladan şeylərdən bir yaddaş qutusu düzəltdim, çünki ürəyimdə oğlan olduğunu hiss etdim. Onun bir embrion şəkli olması mənim mövcud olduğumun yeganə sübutudur.

Ancaq həftələr aylara çevrildi və ikinci IVF dövrümüz üçün başladığımız müddətdə, onun yaddaşının daha uzaqlaşdığını hiss etdim.

Mesajlar dayandı və mən hələ də adını deyən az adamdan birini tapdım. Bu hadisədən təxminən bir ay sonra bir gecə ərimə ağlamağımı xatırlayıram və niyə Adəmin bizdən sürüşdüyünü hiss edirdim. Sanki körpəmiz yalnız öz başımda var idi. 2013-cü ilin iyul ayı idi.

O vaxtdan bəri daha dörd IVF keçirdik və indi ruhlu 3 yaşlı bir qızımız var. O mənim bütün dünyam - o mənim kiçik möcüzəmdir.

Ancaq kimsə məndən soruşsa ki, mənim ilkim olub-olmadığını düşünsəm boğazım bir az bərkimişdi. Kimsə məndən başqa övladlarımın olub-olmadığını soruşsaydı, Adəm haqqında düşünürdüm və buna necə cavab verəcəyimi dəqiq bilmirdim.

Qızım 41.000 dollar, üç IVF və iki donor yumurta dövründən sonra dünyaya gəldi. Onu dünyaya gətirmək üçün atalar sözləri ilə gəzdim və o, həyatımızda çox sayda insan tərəfindən sevildi. Ancaq kömək edə bilmərəm, ancaq Adəmin varlığını davam etdirməyə çalışan yeganə insan kimi hiss edirəm.

Başqa bir körpənin yanında olduqda, doğuş keçirməsi ilə bağlı qəribə bir şey var. Çünki indi diqqət bu yeni kiçikə yönəlib. Ətrafınızdakı hər kəs nə qədər mübarək olduğunuzu söyləyir və ağlınız burada olmalı olan körpəyə gəzməyə kömək edə bilər, amma olmur.

İllər boyu digər insanlara lütf verməyi öyrəndim. Bilirəm ki, doğuşlar başqalarını narahat edə bilər. Ölüm ümumiyyətlə narahatdır.

Adəmin vaxtı ilə geyinəcəyim bir boyunbağım var və hər dəfə onu tapanda uşağım olub olmadığını soruşuram. Onun hekayəsini danışanda, dəyişkən gözləri və aramızda işıq saçan yöndəmsizliyi görə bilərəm. Buna görə demək olar ki, heç vaxt geyinmirəm.

Heç kim uğurlu bir hamiləlik yaşadıqdan sonra da davam edən təkliyə hazırlaşa bilməz.

Heç kim mənə ilkin böhran başa çatdıqdan sonra özümü necə tək hiss edə biləcəyimi demədi.

Həyatımda ən çox qiymətləndirdiyim insanların bəziləri, keçdikdən beş il sonra hələ də körpəmin adını söyləyənlərdir. Onun varlığını tanıması mənim üçün heç bilmədiklərindən daha çox şey deməkdir.

Körpəmi itirmək, keçməli olduğum ən ağrılı bir şey idi. Ancaq mənə başqalarının zərərlərini xatırlamağın vacibliyini öyrətdi. Ölüm yöndəmsiz olduğu üçün başqa bir valideynin ağrısından çəkinməmək, itkisini gətirərək ağlamaq istəmirəm. Körpələrinin adını demək.

Heç bir şey uşağın itkisini sağalda bilməz - ancaq başqaları tərəfindən mənə körpəmin unudulmadığını bildirmək onun ürəyimdən kənarda olduğunu deməkdir. Həqiqi olduğunu.

Axı məni ilk dəfə ana edən o idi.

Risa Kerslake, BSN, əri və gənc qızı ilə Midwest-də yaşayan qeydə tibb bacısı və sərbəst yazıçıdır. Döl, sağlamlıq və valideyn problemləri ilə əlaqədar çox yazır. Onun saytı ilə onunla əlaqə qura bilərsiniz Risa Kerslake Yazır, ya da onu tapa bilərsinizFacebook vəTwitter.