İnsanlar-Pleaser? Budur 'Fawn' Cavabını Silinməyin 5 Yolu

MəZmun

• Həyatımızı bizi son dərəcə azaldan bu müdafiə mexanizmindən geri qaytarmaq istəyərik.
• 1. Travma məlumatlı bir dəstək sistemini bir araya gətirdim
• 2. Başqalarının qəzəbi və xəyal qırıqlığı ilə oturmağı təcrübə etdim
• Kimsə mənim təcrübəmi danışdıqda və ya kim olduğumu düşünsələr, yavaş-yavaş, dərin bir nəfəs almağı və sadəcə nəyin baş verdiyini görməyi öyrəndim.
• Su saxlamırsa? Uşaqların dediyi kimi, bəzi insanlar sadəcə məcbur olacaqlar dəli olmaq.
• 3. Şəxsi dəyərlərimlə əlaqə qurdum
• İnanclarım dünyanın necə olacağını diktə edə bilər, amma mənim dəyərlərim həm dünyada, həm özüm üçün, həm də başqaları üçün necə olduğumu müəyyənləşdirir.
• Mən indi fawing edirəm?
• 4. İnsanların ehtiyaclarını necə çatdırdıqlarına diqqət yetirməyə başladım
• Sərhədlər, istəklər və gözləntilər hamısı bir-birindən çox fərqlidir - və bizə kiminsə bizə necə münasibət göstərməsi barədə çox şey söyləyə bilər.
• 5. Hisslərimi hiss etdirmək və adlandırmaq üçün özümə tam icazə verdim
• İnanıram ki, fərəhlənən bir çox insan emosional reallıqlarını müəyyən dərəcədə bağlamalı oldu - çünki yaşamağımız üçün vacib olan yeganə duyğuların ətrafdakıların duyğuları olduğunu öyrənirik.
• Şəfa tapmağımın böyük bir hissəsi duyğularım, ehtiyaclarım, istəklərim və şəxsi sərhədlərimlə əlaqə qurdu - adlarını çəkməyi öyrəndim.
• Bu müddətdə imtina qorxusunun tamamilə etibarlı olduğunu da qeyd etmək istəyirəm.
• Bir vaxtlar təhlükəsiz hiss olunan münasibətlərin indi ehtiyaclarımıza və istəklərimizə tamamilə uyğun olmadığını hiss edə bilərik. Bu normal və tamamilə yaxşıdır.
• Ancaq bu qüsurlu təfəkkürü yavaşca geri çəkmək istərdim və çətin iş olsa da, bu planetdə insanların və sevgilərin çox olduğunu söylədim.
• İnsanlarınızı sevindirən mövzunu açmağa və açmağa başladıqda unutmayın ki, qorxmaq yaxşıdır.
• Hər kəs - hər birimiz - orijinal özlərini göstərməyə, sevgi, şərəf və qoruma ilə qarşılanmağa layiqdirlər.

"Mən özünə hörmət və ya özünə xəyanət edən bir yerdən gəlirəm?"

"Fawning" olaraq bilinən travma cavabı haqqında yazdıqdan sonra oxucuların mənə eyni sual verməsi üçün çox sayda mesaj və məktub aldım: "Mən necə dayanım?“

Həqiqətən bu sual ilə bir müddət oturmalı idim. Düzünü desəm, mən hələ bu prosesdə çox çalışıram.

Yalnız nəzərdən keçirmək üçün fawning, bir insanın dağınıq münaqişəyə və təhlükəsizlik duyğusunu yenidən qurmağı xoşlayan insanlara verdiyi bir travma reaksiyasına aiddir.

Bu, ilk olaraq "Kompleks TSSB: Yaşamaqdan İnkişafa qədər" kitabında bu mexanizm haqqında olduqca parlaq bir şəkildə yazan Pete Walker tərəfindən hazırlanmışdır.

"Şəfəq növləri başqalarının istəkləri, ehtiyacları və tələbləri ilə birləşərək təhlükəsizlik axtarır. Sanki şüursuz şəkildə hər hansı bir əlaqəyə qəbul qiymətinin bütün ehtiyaclarının, hüquqlarının, üstünlüklərinin və sərhədlərinin itirilməsi olduğuna inanırlar. ”

Pete Walker, "4Fs: Kompleks Travmada Travma Tipologiyası"

Walker bunun nəticədə fərdi özünü öldürməsi ilə nəticələndiyini söyləyir. Başqalarının bizdən istədiklərini və istədiklərini məcburi şəkildə güzgüləşdirdikdə, öz şəxsiyyət hisimizdən, ehtiyaclarımızdan və istəklərimizdən ... hətta öz bədənimizdən də ayrılırıq.

Həyatımızı bizi son dərəcə azaldan bu müdafiə mexanizmindən geri qaytarmaq istəyərik.

Və? Hər hansı bir travmanın sağalması ömrü boyu bir proses olduğunu və fərdi olduğunu unutmamaq da vacibdir.

Mübarizə mexanizmlərimizə gəldikdə, beynimizi təhlükəsiz saxladığımız bir şeydən rahatlıqla imtina etmələrini xahiş edirik! Bu, həqiqətən dağıdıcı bir proses ola bilər və buna görə düşüncəli şəkildə başlamalıyıq.

Mən həmişə öyrəndiklərimi bölüşməkdən məmnunluq duyuram, hər kəsin müalicəvi səyahətinin unikal bir olacağına dair xəbərlə. Ancaq yapışmış olsanız və fırıldaqçı meyllərinizə qarşı necə geri dönəcəyinizi bilmirsinizsə, ümid edirəm bu sizə bir az daha çox istiqamət verəcəkdir.

1. Travma məlumatlı bir dəstək sistemini bir araya gətirdim

Travma nadir hallarda bir boşluqda olur - ümumiyyətlə başqaları ilə münasibətlərdə olur. Bu o deməkdir ki, müalicəvi işlərin çox hissəsi təhlükəsiz, dəstəkləyici münasibətlərdə də baş verir.

Məndə bir danışma terapevti, bir psixiatr və hamısı PTSD olan müştərilərlə işləmək üçün ixtisaslaşmış bir bədən tərbiyəsi işçisi var. Ancaq bu cür dəstəyi əldə etmək üçün hər kəsin imkanı yoxdur.

Bunun əvəzinə ruhani bir müəllimi və ya icma axtarıb, yerli bir dəstək qrupu tapa bilər və ya birlikdə məsləhətləşmələri araşdırmaq üçün etibarlı tərəfdaş və ya sevilən birini tapa bilərsiniz. Mən də özünə qulluq tətbiqetməsini Shine bu müddətdə təsdiqləmələr, cəmiyyət və özünütəhsil üçün əla bir qaynaq tapdım.

Harada olursunuzsa olun, etibarlı əlaqə - xüsusən də şəxsən - relyativ travmadan sağaldığımız zaman tapmacanın əsas hissəsidir.

2. Başqalarının qəzəbi və xəyal qırıqlığı ilə oturmağı təcrübə etdim

Mənim standart parametrim başqalarının qəzəbləndiyi və ya məyus olduqları zaman səhv bir iş görməli olduğumu güman etməkdir ... və bunu düzəltmək mənim işimdir.

Budur mənim qarmaqarışıq mexanizmim işə düşəcəkdir - başqalarının məni dərk etməsini dərhal qəbul edərdim, sadəcə dəqiq və ya həqiqətə uyğun olmayan bir şey söylədiklərini soruşmağı ləngitməzdim.

Kimsə mənim təcrübəmi danışdıqda və ya kim olduğumu düşünsələr, yavaş-yavaş, dərin bir nəfəs almağı və sadəcə nəyin baş verdiyini görməyi öyrəndim.

Bu, tez-tez mənimlə qəzəblənən və ya kədərlənən biri ilə oturmaq və onları narahat etməyə tələsməmək deməkdir. (İctimai çağırışların bir saat ərzində açıla biləcəyi bir mədəni bir mühitdə bunu etmək çətindir - ancaq son dərəcə vacibdir.)

Bəzən üzr istəməyə başlamazdan əvvəl daha çox sual vermək deməkdir. Bəzən söhbətlərimdən öz hisslərimlə əlaqə qurmağım üçün lazım olan boşluğu vermək, məlumatın və ya mənbənin etibarlı olub olmadığını düşünmək deməkdir. Vəziyyət barədə oxuduqlarına inandığım başqalarına da müraciət edə bilərəm.

Su saxlamırsa? Uşaqların dediyi kimi, bəzi insanlar sadəcə məcbur olacaqlar dəli olmaq.

İnsanlar əziyyət çəkdikdə, özlərinə söylədikləri hekayələrə dərin sərmayə yatıra bilərlər - ancaq sənə və ya təcrübənə söylədikləri məsuliyyət deyil.

İnsanların sizin haqqınızda söylədiklərinin hamısı həqiqət deyil, hətta hörmət etdiyiniz bir insandan gəlsə də, olsalar da həqiqətən, həqiqətən deyəndə inamlıdırlar.

Buna imkan verməyi öyrənmək, hətta hər hansı səbəbdən məni sevməyən insanların da olmasına baxmayaraq, mənə çox kömək etdi.

3. Şəxsi dəyərlərimlə əlaqə qurdum

İllər əvvəl, məndən şəxsi dəyərlərimin nə olduğunu soruşsaydınız, mən uyğunlaşdığım ideologiyalar haqqında danışmağa başlayardım.

Hələ də sosial ədalət və feminizmə əhəmiyyət verirəm ... İnsanların eyni dildə danışmasının çətin yolunu öyrəndim, amma yenə də təcrübə edirəm çox fərqli dəyərlər, eyni inancları dəstəkləsələr də.

Bu yaxınlarda, dəyərlərim haqqında daha çox məlumat əldə etdim - və həqiqətən kim olduğum və kimə etibar edə biləcəyimlə əlaqə qurmağım mənə kömək etdi.

Mənim üçün bu, hər zaman başqalarının insanlığını tutmaq deməkdir. Bu ürəkdən danışmaq və orijinal səsimə hörmət deməkdir. Bu həm mənim ş * t sahibi olmağım deməkdir və kimsə onların üzərində işləmədikdə xətti tutmaq.

İnanclarım dünyanın necə olacağını diktə edə bilər, amma mənim dəyərlərim həm dünyada, həm özüm üçün, həm də başqaları üçün necə olduğumu müəyyənləşdirir.

Bu, münaqişə yarandıqda özümlə görüşməyimə imkan verir, buna görə dəyərlərimə uyğun olub olmadığımı və münasibətlərdə olduğum insanlar mənimlə də görüşdüklərini müəyyənləşdirə bilərəm.

Mən indi fawing edirəm?

Münaqişə zamanı özünüzə veriləcək bəzi suallar:

• Qəbul etdiyim mövqe və bu şəxsə münasibətim dəyərlərimə uyğun gəlirmi?
• Qarşımdakı insanın insanlığına dərin hörmətim var (insanlığımda görülər və tutulanda)?
• Mən ürəkdən danışıram?
• Mən həqiqiliyəm - yoxsa üzr istəməyim və ya bunun üçün başqasına müraciət etməyim?
• Mən özümə aid olmayan şeylərlə yüklənmədən özümü necə göstərdiyimə görə cavabdehəm?
• Narahatlığa yol verməmək üçün bu söhbətdən tez çıxmağı və ya yol boyu bəzi narahatlıqlara dözməyimə baxmayaraq hər ikimizi dəstəkləyən ortaq nöqtəyə doğru irəliləməyi düşünürəm?

Fəlakətə qayıtmadan əvvəl düşünməyə çalışıram və özümə xəyanət etməkdən daha çox özünəməxsus yerdən köçüb getdiyimi soruşuram və nişanlandığım insan bu anda mənimlə orada görüşməyə qadirdirsə .

Bu mənə başqalarını xoşbəxt etməyə az diqqət ayırmağa kömək etdi və əvəzində özümə hörmət etməyə və hörmət etməyə doğru getdim ... və uzaqlaşmaq qərarına gəldiyim zaman özümü təhlükəsiz hiss etdim.

4. İnsanların ehtiyaclarını necə çatdırdıqlarına diqqət yetirməyə başladım

Bu vacibdir. Mən qayğı göstərdiyim insanların ehtiyaclarını qarşılamağa çalışmağım üçün həqiqətən ehtiyac duyduqlarımı soruşmadan, mənə ehtiyac duyduğunu necə ifadə etdiklərini soruşmadan çalışıram.

Sərhədlər, istəklər və gözləntilər hamısı bir-birindən çox fərqlidir - və bizə kiminsə bizə necə münasibət göstərməsi barədə çox şey söyləyə bilər.

Bir sərhəd, digər insanlar üçün edə biləcəyimiz və edə bilməyəcəyimizi adlandırır (məsələn, "sərxoş halda mənə zəng etsəniz, sizinlə danışa bilməyəcəyəm") bizə ("Zəhmət olmasa mənə zəng vurmağı xahiş edə bilərsən?").

Ancaq bir gözləmə və ya tələb fərqlidir ki, bu başqasının davranışını diktə etmək cəhdidir ("dostlarınızla gəzəndə içməyinizi istəmirəm"). Bu diqqətimi çəkmək və özümdən uzaqlaşdırmaq üçün çox çalışdığım qırmızı bayraqdır.

Əvvəlki yazıda nəzarətçilər və insanlara xoş gələnlər haqqında danışdığım kimi, muxtariyyətimizi qorumaq çox vacibdir - bəzən insanların "sərhəd" adlandırdıqları əslində davranışımızı idarə etmək üçün bir cəhddir.

Fərqi bilmək mənə nə istədiyimi və nə edə biləcəyimi qərar verməyə kömək etdi və ehtiyaclarını seçim qabiliyyətimi ləğv edən gözləntilər kimi qarşılayan insanlardan ehtiyatlı olmağa kömək etdi.

5. Hisslərimi hiss etdirmək və adlandırmaq üçün özümə tam icazə verdim

Çox vaxt hiss etmədən də emosional olaraq əsəbləşdim. Həmişə güman edirdim ki, emosional olmaq mənim heç bir şey hiss edə bilməyəcəyimi deməkdir - və çox emosional hiss edən birisi kimi mənə ümumiyyətlə hiss etmir.

Yemək pozğunluğunu yediyim müddətə qədər bir klinisist mənə izah etdi ki, emosional uyuşma duyğuların olmamasıdır - bu, yaşadığımız duyğuları dəqiq müəyyənləşdirmək, əlaqələndirmək, məna vermək və keçmək mümkün deyil. .

Başqa sözlə, duyğularımıza və bizə söylədiklərinə cavabsız qalırıq. Mənim vəziyyətimdə bu vaxta qədər yalnız üç duyğum olduğuna inandım: depresif, vurğulanmış və ya yaxşı.

İnanıram ki, fərəhlənən bir çox insan emosional reallıqlarını müəyyən dərəcədə bağlamalı oldu - çünki yaşamağımız üçün vacib olan yeganə duyğuların ətrafdakıların duyğuları olduğunu öyrənirik.

Mən uzun illər bir yemək pozğunluğu və bağımlılıkla mübarizə apardım, səhvən özümü dağınıq və əsəbi tutmağa çalışdım. Mən başqalarına kömək etməyə can atdım və obessively bir insan oldum. Bütün həyatım başqalarını xoşbəxt etmək üçün çevrildi.

Müalicəyə girdiyim müddətdə, terapevtim, hamıdan çox narahat olduğumu, özümə necə qulluq etməyi unutduğumu bildirdi. Və o, haqlı idi - mən heç bir əhəmiyyət kəsb etmədiyim fikrimi içimdən keçirərək həyatımdan keçdim.

Şəfa tapmağımın böyük bir hissəsi duyğularım, ehtiyaclarım, istəklərim və şəxsi sərhədlərimlə əlaqə qurdu - adlarını çəkməyi öyrəndim.

Bu, köhnəlmiş mübarizə mexanizmlərinin sərbəst buraxılması demək idi. Həm də adını çəkmək məcburiyyətində qaldım düşün hər an, amma nə verdiyimə bir səs verirəm hiss etmək, rasional görünsə də, olmasın.

Duygusal təcrübələrimi kökündən və qeyd-şərtsiz təsdiqləmək məcburiyyətində qaldım, onlara tənqiddən çox maraq və qayğı ilə yanaşdım.

Daha sonra? Narahat söhbətlərə və ya yöndəmsiz məqamlara səbəb olsa belə, bu hissləri başqaları ilə bölüşürəm. Hisslər hiss edilmək üçün nəzərdə tutulmuşdur və öz duyğularımızı söndürməyə çalışırıqsa, insan olduğumuz şeyləri inkar edirik.

Və nəticədə saxtakarlıq bizə nə edir - bu, tam, orijinal, qarışıq insan olmaq hüququmuzu rədd edir.

Bu müddətdə imtina qorxusunun tamamilə etibarlı olduğunu da qeyd etmək istəyirəm.

Bu yazıda çox ad çəkirəm həqiqətən çətin işləmək.

Travma tarixinizi araşdırmaq, başqalarının duyğularının narahatlığı ilə oturmaq, şəxsi dəyərlərinizə sahib olmaq, başqalarının bizdən soruşduğu şeyləri daha dərindən öyrənmək, köhnə mübarizə vasitələrini buraxmaq və hisslərimizi hiss etmək - bunların hamısı olduqca çətin və dəyişkəndir .

Bəli, həyatınızdakı mövcud münasibətlərə qətiliklə bir gərginlik gətirə bilər.

Passivliyimizdən və məmnun olmağımızdan bəhrələnən insanlar üçün özümüzü təsdiqləməyə başlayanda və özümüzü hiss edəndə bir çox müqavimətlə qarşılaşa bilərik.

Bir vaxtlar təhlükəsiz hiss olunan münasibətlərin indi ehtiyaclarımıza və istəklərimizə tamamilə uyğun olmadığını hiss edə bilərik. Bu normal və tamamilə yaxşıdır.

Travma almış bir çox insan özlərini çətin bir düşüncə içində tapırlar. Resursların çatışmazlığı, dəstək qıtlığı, sevgi qıtlığı - bütün bunlar münasibətlərimizdə "təhlükəsiz" hiss etmək üçün dözməyə hazır olduğumuz şeylərə təsir göstərir.

Fussing demək olar ki, həmişə özümüzü məhrum etdiyimiz deməkdir, bu çatışmazlıq daha dəhşətli hiss edə bilər. Özümüzü ehtiyac və istəkləri olan emosional varlıq kimi qəbul etdiyimiz zaman insanların uzaqlaşmasına və ya əlaqələrini kəsməyə imkan verməsi bəzən çox darıxdırıcı ola bilər.

Ancaq bu qüsurlu təfəkkürü yavaşca geri çəkmək istərdim və çətin iş olsa da, bu planetdə insanların və sevgilərin çox olduğunu söylədim.

Özünə hörmət və sağlam sərhədlər, ehtiyac duyduğunuz və layiq olduğunuz etibarlı dəstək və şərtsiz qayğı növlərini daha çox cəlb edə bilər - hətta bu bacarıqlar üzərində qurulma prosesi bəzən tənha və hətta dəhşətli hiss edə bilsə belə.

İnsanlarınızı sevindirən mövzunu açmağa və açmağa başladıqda unutmayın ki, qorxmaq yaxşıdır.

Bu proses ilk "təhlükəsizlik yorğalarından" birini kiçik və köməksiz insanlar kimi açmağı əhatə edir - və bəli, bu, özümüzə və dünyaya yönəldiyimiz zaman bəzi nöqtələrdə özümüzü kiçik və çarəsiz hiss edəcəyimiz deməkdir.

Ancaq sizə söz verə bilərəm ki, iş, şübhəsiz ki, mübarizəyə dəyər.

Mən həqiqətən inanıram ki, dünyaya xas bir dəyər və şərəf hissi ilə - öz şəfalığımıza və böyüməyimizə sadiqliklə yaxınlaşdıqda, həm özümüz üçün, həm də özümüz üçün istədiyimiz sevgi və təhlükəsizlik növlərini ortaya qoymağa başlayırıq. bizdə və münasibətlərimizdə.

Mən bu vəhşi və qorxunc dünya haqqında çox şey biləcəyimi iddia etməyəcəyəm (mən əlimdən gələni etmək üçün əlimdən gələni edən yalnız bir insanam), amma bildiklərimi sizə söyləyəcəyəm - ya da heç olmasa doğru olduğuna inandığım şeyləri .

Hər kəs - hər birimiz - orijinal özlərini göstərməyə, sevgi, şərəf və qoruma ilə qarşılanmağa layiqdirlər.

Travmadan sağalma ilə əlaqədar inanılmaz bir şey, bu, özümüzü, gündən-günə az-az özümüzə verməyi öyrənə biləcəyimiz bir hədiyyədir.

Sənə inanıram. Bizə inanıram.

Sizdə var.

Bu məqalə əvvəlcə burada göründü və icazə ilə yenidən yerləşdirildi.

Sam Dylan Finch, San-Fransisko Bay Bölgəsində bir redaktor, yazıçı və media strateqidir. Healthline-də psixi sağlamlıq və xroniki vəziyyətlərin aparıcı redaktoru. Salam deyə bilərsən İnstagram, Twitter, Facebook, ya da daha çox məlumat əldə edin SamDylanFinch.com.